Avevo promesso che avrei aggiornato...
Ricapitolando:
Circa una settimana fa ho ritrovato su facebook il mio primo amore, quello grande, importante, completo (o almeno così credevo/credevamo), sono passati molti anni, davvero molti...
Gli ho inviato la richiesta di amicizia, senza messaggi, senza riferimenti a niente...
Lui (scherzo/segno del destino?) non è più entrato per parecchi giorni.
Ora da due giorni, ho visto che sta accedendo e...
Come è andata a finire?
NON HA RISPOSTO ALLA RICHIESTA DI AMICIZIA!

Doveva andare così!?!

FATTO!!!

L'HO CONTATTATO!!!

(a riprova della mia poca coerenza...)

((ed ora vediamo che succede...))

Si può essere così cretini e deficienti e incoerenti?

Sto parlando di me, una ne penso mille ne faccio.

Pochi giorni fa raccontavo di aver ritrovato un album con le foto della mia prima storia d'amore (non che poi ne siano seguite tante, anzi, solo una). Scrivevo che di lui non sapevo più nulla. Fatto sta che in uno dei giorni successivi mi si accende la lampadina: facebook! Digito nome e cognome, e mi appare la sua foto!!!

Il mio cuore, la mia testa (sempre che io ne abbia una) sono in subbuglio. Io che non ci ho pensato per anni, anni ed anni, vibro e provo mille emozioni di fronte ad un ragazzo di cui non so più niente, ma rivedere quegli occhi, la bocca, il sorriso... 

Questo non vuol dire andare in cerca di guai???? 

Non farò niente, non lo contatterò, non cercherò di scoprire niente (anche se mi sembra di capire che sia single)... finchè questo stato di agitazione mi passerà da solo così come è venuto.

Mi merito il premio nobel per la stupidità.

A volte ritornano...

Strano, in questi giorni mi sono arrivati messaggi da amici che non sento da mesi (anni) e gli amici che frequento assiduamente non si son fatti sentire.
Interessante vedere come le festività facciano ritornare in mente persone di cui si son perse le tracce e occupino così tanto le nostre giornate con tutti i preparativi da organizzare da non aver tempo di sentirsi con chi ci si sente tutti i giorni.

Domani si torna alla normalità.

Facendo le pulizie pasquali, in realtà sistemando e pulendo come sempre, mi sono imbattuta in un album di foto che avevo nascosto così bene che non ricordavo più nemmeno di avere. Sfogliandolo ho ripercorso un'intera estate, l'estate del mio primo amore. Che cosa curiosa ritrovarsi davanti l'immagine di due ragazzi abbracciati e notare la sicurezza del loro sorriso, la consapevolezza che quell'amore c'era e sarebbe durato.
L'amore c'era davvero, ma poi è sfumato e con esso noi. Lui se ne è andato lontano, non so più nulla, chissà dove si trova e cosa fa...
Quella sera prima di addormentarmi ho sorriso pensando a come sarebbe stato oggi se...
Poi mi sono addormenta, solo contenta di avermi rivista così felice.

Oggi forse lo sono di meno, ma in realtà non ho nè rimpianti nè rimorsi. Quello che dovevo fare l'ho fatto, quello che desideravo diventare lo sono diventata, mi piace la persona che sono anche se a volte mi perdo in me stessa ed ho reazioni irrazionali, immotivate ed esagerate. Mi perdo in un bicchier d'acqua, ma non ho paura di sfidare a viso aperto i prepotenti di turno e i "palloni gonfiati", mi commuovo per un ricordo, ma non riesco a dimenticare o a perdonare... Che abbia bisogno di uno strizzacervelli per trovare un'unica me? Io mi sento mille me stessa...

Da vera marchigiana non posso che trovare fonte di ispirazione e consolazione nei versi leopardiani (ma anche se non lo fossi non potrei non sentirli miei, se non altro per la loro grandezza). Premessa dovuta per annunciare che "passata è la tempesta". Non "odo augelli far festa", ma non mi lamento. In fondo da ogni emozione, negativa o positiva che sia, qualcosa si impara.
Non voglio cimentarmi in trattati di psicologia, ho solo ricercato in rete il significato di emozione:
In psicologia, le emozioni sono spesso definite come uno stato complesso di sentimenti che si traducono in cambiamenti fisici e psicologici che influenzano il pensiero e il comportamento. Tratto da http://www.psicosocial.it/cosa-sono-le-emozioni/
Le emozioni quindi sono sentimenti che provocano cambiamenti fisici e psicologici che a loro volta influenzano il pensiero ed il comportamento: ci siamo!
Di fronte a scoperte casuali e dolorose provo una fitta lancinante che mi parte da dietro il collo, mi paralizza le spalle e il dolore corre giù alla schiena. Non so controllare questa reazione, breve e fulminante, perchè mi compare all'improvviso davanti al fatto scioccante. Mi è successo solo due volte, ma direi che son già troppe.

Poi però passa tutto, o per fortuna o per pietà divina o per la natura umana.

Mi piacerebbe saper rispondere a questi dubbi. Vorrei poter avere una fede incrollabile nella Provvidenza, nella Giustizia divina, nella Bontà celeste... ma proprio non ci riesco. Per me la fede è sofferenza e anche rabbia. Perchè non capisco, perchè non mi ci ritrovo, perchè ci vedo solo tante promesse... ma se cerco oltre i buoni propositi e le belle parole non trovo conferme...
Non mi aiuta nemmeno la famosa scommessa di Pascal nè gli studi sulle Sacre Scritture fatti all'università nè l'esempio di buone e brave persone che incarnano lo spirito mistico nè la lettura di alcuni guru indiani (che trovo lontanissimi da me e dalla mia cultura)... mah... a questo punto sarò io il problema... mi chiedo sconsolata...

Ogni mattina per arrivare a scuola devo salire per centinaia e centinaia di metri di altitudine, attraverso piccoli borghi e case sparse. Mi commuove vedere in mezzo ai giardini di queste piccole e vecchie case delle cappelline con l'immagine o le statuette della Vergine, ci sono sempre fiori freschi e lucine accese... Mi commuovo e mi piacerebbe credere che quella casa e i suoi abitanti siano sotto la protezione del Cielo...

Un giorno confidando ad un'amica questi dilemmi sono rimasta colpita dalla sua risposta, "i tuoi dubbi sono propri di chi ha un forte senso religioso". Siccome è catechista, attiva ed è una donna molto intelligente, sto in fiducia.

Io intanto ricerco, con la speranza di trovare qualcosa.

Vi regalo il mio fiore preferito augurandovi buon inizio settimana, affettuosamente

Sono davanti a questo computer, indecisa sul da scrivere.
Dovrei scrivere che ho avuto l'ennesima conferma del comportamento da mascalzone del mio ex? Dovrei scrivere che sono arrabbiata perchè ho scoperto che si sta facendo una ad una tutte le sue amiche (a me presentate come amiche e conoscenti)?
O dovrei scrivere della mia nipotina che da quando ha iniziato a muovere i primi passi è velocissima e non si tiene più e ci fa morir dal ridere per la sua andatura? O dovrei scrivere della mia amica che si innamora facilmente e mi diverte con le sue avventure amorose?
Lui è la più brutta persona che io abbia incontrato fino ad ora, falso, traditore, bugiardo, ignorante e misero. Nessuno mi ha ferita e continua a ferirmi quanto lui.

Mi sto rassegnando. Ecco l'ultima consapevolezza della mia vita.
E' da un po' di tempo che una sorta di apatia, disinteresse e noncuranza segnano i miei pensieri. Saranno tutti i problemi sul posto di lavoro, i discorsi sulle difficoltà economiche, le brutte notizie di cronaca riguardanti lo sfacelo dei rapporti familiari, la mediocrità di certe persone ... fatto sta che la vita mi sembra una rincorsa verso l'inutile ed il futile.
Mi torna in mente una di quelle citazioni (non ho mai capito se poi fossero citazioni vere o inventate) che circolavano quando facevo le medie e che tutti scrivevamo sul diario, era di Jim Morrison  e diceva "fermate il mondo, voglio scendere".

Cercando la citazione su Google, leggo:

1) Fermate il Mondo... Voglio Scendere! (1970) un film di Giancarlo Cobelli con 
Lando Buzzanca, Paola Pitagora, Barbara Steele, Claude Vergas.

2) Prima del film, che ha ripreso la frase già conosciuta prima, era il finale di un carosello pubblicitario di un amaro. Il personaggio, alquanto sfigato la diceva alla fine di tutto quello che gli capitava ogni volta.

3) Jim morrison

4) Mafalda